MSN打开太慢老......所以呢！本人决定把这里荒废掉....知道我校内网的或者QQ空间的就去那里看咯...我就更新这两个了....

    Nissan Skyline GT-R R34   这部虽说算不上什么豪华跑车....喜欢享受的人或许根本就不会看得起它.....但它对于很多人来讲却是特别的....2003年JGTC它的谢幕战...在比其他车多加重30KG重量  (谁叫R34太厉害呢)  的情况下它还是拿到了第一....战神就是战神...良好的性能卓越的设计就算不是什么新车...可它还是站在了时代的巅峰.....哎...前几天看论坛一国外的朋友拥有一辆600马力的MiNES改装过的战神...车虽然是旧了点....可人家那部车还能换接近2辆宝时捷敞棚版的BOXSTER呢!!!哎....羡慕ing啊.....只能留口水咯.....

 

  开学都一段时间了....又开始回到了平淡的日子...上课..回家..吃饭..看书..电视..偶尔和朋友娱乐下..打打电话什么的...晚上睡觉前终于也可以有时间想想自己的事...自己的过去..现在..将来!以前自己就象没有舵的船一样..随波漂流..没有方向..也不知该往哪儿走..但现在不同了..我用了将近大半年的时间给自己预备了2个计划...而我现在所需要做的..就是按着自己的计划一步步的去实现..或许以后的路不会100%的掌握在我自己手中...但庆幸的是,我找到了方向.找到了属于自己的路..这段时间遇到最多的话题我想可能就是恋爱这个东西..有朋友催促我快点找个喜欢的人..也有朋友希望象我这样一个人生活..总之这段时间电话里常讨论的差不多就这几句话...怎么说呢?这个东西随缘吧..现在的我也不再象以前那样过分的去追求这些东西了..有的人会说幸福是自己追求得来的..而不是等来的..这个我也知道.如果我认为我遇到了我自己的幸福,我还是会去努力追求的.因为就我现在一个人的观点来看..这并不是必须的..至少在我预备的计划里我还没有添加这个事...为什么没有去添加,道理也很简单..因为现在的我还没有能力养活自己所以更别提给别人幸福了..以前小时候无忧无虑所以不用顾及这么多..但现在大了,就有所不同了..特别是男生,或许该叫男人么?现在的爱不紧紧单纯的只是爱了.因为你还要对别人承担一种责任.如果你给不了.还不如趁早不要!我承受不了那种痛了,离上段感情结束快4年了,自己好不容易才走出那个阴影..好不容易才爬起来.所以我不想再去过那种没有阳光的日子..也不想再在左手上留下伤痛的痕迹..因为右手已经有一个了,我这样做并不是因为我傻或者是我有这种自残的嗜好,单单的只是因为我想随时提醒自己..我只有2只手..论谁也不想左手上再留下相同的印记...或许有人会认为我想太多了..怎么说呢?也或许是因为我是金牛座的关系吧..“最怕苦心经营一场空，不希望自己辛苦经营的感情付逐流水……”这是我偶然在一个娱乐场所看到的星座揭示其中的一段话,而这段话也恰巧是我那一年的写照..至于为什么现在的我会顾及这么多,那是因为我不得不去顾及这么多,也因为我是从那个“家”走出来的.我那所谓的“家庭”如果我非要这么去称呼的话,唯一的理由也只能是因为婆婆还在..我现在开始努力的动力其中一部分也是因为婆婆的缘故,因为我想快点让婆婆过上更好的生活,用我的手..因为每次当我开车从婆婆那里吃了饭离开后..我在后视镜里看见婆婆一人站在门口看着我离开时,我真的好想哭,如果可以我宁愿用我一半的生命去交换婆婆多20年或者那怕是10年的寿命..因为婆婆对我来讲真的很重要..我很想能永远和她在一起...而对于我的父母,怎么说呢?一句话吧:有人负责你的前半生,你就负责他们的后半生...一直一来我最大的愿望或许就是能一家人开开心心的在一起,只是我知道现在那是不可能的了..“和家人吃饭”这五个字对于好多人来说在平常不过了..可对我来讲就以为着我要去三个地方才能算做是“和家人吃饭”..如今对别人来讲很平常的事,在我看来都能算是一个梦想了..我深知这种痛苦..所以我不会和父母一样犯相同的错误,让自己以后的家庭遭遇这种事..也更不会让自己的后代成为第二个戴经纬..所以这也是我为什么特别的珍惜看重自己的感情一样..以前女友在出国前说让我等她5年时间,5年后她就会回来..虽然当时回答的时候或许有些底气不足,但至少在现在看来我能够做到..即便是后来她不在需要我的等待,我也默默的守侯了将近4年的时间..是因为相信那1%的希望吧..或许也就只有我认为重要的东西我才能那么执拙吧.
我想说到这里也应该能够解释为什么我那么看重某些东西了吧..或许是因为保守的原因,我不打没把握的仗,将军不能拿自己士兵的生命开玩笑,而同样我也不能拿别人的幸福开玩笑..所以我知道自己还配不起任何人..因为我没有把握能给别人幸福.所以我选择不去触碰..有人会说:没有尝试过你怎么知道给不起呢?在我看来如果是你的东西你这一辈子也跑不掉,如果不是,即便是拥有了也不会长久..无论怎样..我做的至少对得起我自己..就已经足够了...还记得有时候到朋友家吃饭时说我们家怎么怎么样,父母有本事.我可以不用那么努力就可以得到很多.(这句话我每次听到心都会痛)其实比我家境好的多了去了..上帝的确是公平的..给你一样就会拿走你一样,而他拿走了我最想要的,却留下了我并不贪恋的东西..只不过,人都是这样,只有当你失去的时候你才知道拥有的幸福....所以我在这里也真心的希望自己的每一位朋友能够好好的珍惜你手里的东西..捏紧它们..不要等到它们掉到地上了才觉得重要..因为当它坠落地上的那一刻起它就已经被弄脏了...有很多东西脏了是洗不掉的,洗不掉也就以为着留下了印记.也就以为着它再也恢复不到以前的样子了..好好的珍惜拥有的吧..人如果有了希望,那么你也就能够找到你活在这个世界上的理由和找到你存在的价值.....(以上观点紧代表个人,如有异议请别丢鸡蛋,还是吞在肚子里的好,那玩意儿很有营养的.)

    听着Kiss The Rain,我也不知道自己为什么会把这些写出来,也或许是因为憋太久了,也或许是因为太累了..但至少现在我感到很愉快,因为能放下很多,去做自己想做的事..我想即便是不了解我的人,看了这些也会对我略知一二了吧..或许多一分理解,也就代表能多一分支持....

    本来都倒在床上的了..可是又看到了很多东西...想起了很多事情...于是上来写点什么....爱和哎...觉得哪个字好看呢?或许很多人都觉得爱好看吧....是啊....爱情幸福了就会很美丽...如果失落了就会变得很昏暗.甚至是丑陋...同一个发音却是2种结果...该把这叫做什么呢?无奈么还是什么....最近这几天...看到了很多人的感情...也体会到了很多....的确拥有很简单....但要抓住却是何其的难....这时我也想到了自己...我曾经想证明诺言一个人也可以能够守住...可惜我错了...而如今我又想证明什么呢?我也不知道...我相信她...她说过会在我最困难的时候陪在我的左右..我相信她....可她却在我最需要她的时候离开了我....而且还是在我的生日来临之际..我曾经说过:我的生日只要有我最爱的人陪我过完这一天就够了.而她却选择在那时离开我...所以就那以后我学会了在生日的时候独自一个人孤单的度过..每年都如此....在我的心里..爱一个人是什么滋味.我差不多都快忘记了..而这些年我也对爱这个东西开始害怕起来...怕在承受那种伤痛...那种感觉就好比你要我放弃我这辈子最喜欢的2个爱好车和狗一样...或许应该在多十倍吧....记得曾经好友问我:你为什么不耍朋友啊!我的回答是:耍朋友还不如养条狗!!!我并不是想攻击其他恋爱的情侣...只是我觉得这句话特别适合现在的我....至少狗不会背叛我....该爱还是哎....真的值得考虑……………………

   这些年...自己一直独立的守护着曾经的那个诺言..不管对方变成了什么样子..自己还是始终如一的守护着它....因为我相信..这样做有一天或许真的会得到那1%的回报..可是我错了...错的离谱...一次又一次的被欺骗...却还一次又一次傻傻的去相信..直到自己完全的崩溃....我上辈子欠了谁的么?为什么如此的对我...我并没有拖欠她什么...这次我是真的死心了....我删掉了QQ...删掉了我那MSN唯一的一个好友..删掉了空间里的连接....决定从今天起忘记那些可以忘掉的不快乐的回忆.....快4年了....我做的这些已经够了..虽然在后来看来是不值得的....还记得是谁说分手后要一直追着我的脚步走...还有是谁说我们要在一起一辈子....我相信了..也尽力做了...但是我连那一颗微亮的星光都没有看到....别在对我说..我没有兑现我的诺言..别在对我说承诺只在说出的那一瞬间...也别在说我很好...因为那很残忍...虽然现在感到伤心和失望....可我却从来没有后悔过我所做的....呵...曾经还有段时间自己还在想...如果死了...是否能真的守住这个诺言....好傻呀....呵呵...在这里虽然她看不到...但我还是想真心的祝福她以后的路幸福..这是真心的....今天朋友告诉我...说我以后一定要遇见对爱一样执拙的女孩才能永远...呵呵...与我想的一样..只要她爱我...让我觉得对她的付出是值得的...就好了...希望以后可以遇见吧....如果不行...就只能和自己的小哈(奥丁)在一起一辈子咯...如果你失去了亲人...你还有爱人...如果你丢失了爱人..你还有朋友..如果朋友也不在了....至少你还有你自己...如果你失去了自我....那么回头看一看吧...这辈子你到底做错了什么...如果没有做错...那就请笑一笑...我们还有路...我还得继续走...因为还活着..所以必须走下去..不管多么困难都不能放弃.....因为平和的心态始终是安慰自己最好的法宝.....相信你自己永远比相信别人来得重要...如果你找到了你觉得最重要的人...请珍惜和保护你们的感情...无论如何也不要轻易放弃...因为他(她)是你最重要的人...也不要因为他(她)不当你最重要而放弃....因为他(她)对你来说很重要...而不是因为你对他(她)很重要...话虽扰口...但是如果用心去理解你会明白很多........

  好久都没看火影了..因为我一直停留在了126--129集他们决斗的时候真不知道岸本为什么安排他们决斗....如果他们能成为朋友那就更好了....因为他们的命运都是那么的相似..我也一样..这也是我为什么这么喜欢他们的原因....我爱罗.一个被古神兽附体的容器...出生后没有亲人和朋友..因为大家都把他当做怪物..他是特别的..拥有强大的力量..却没有人爱护他..包括他的父母..母亲因为生他带着对村子的诅咒死去了..而他的父亲..从他8岁开始就开始派杀手追杀他...虽然这样..但是他有一个朋友..就是看护他的医疗忍者..夜叉丸..象哥哥一样的爱护着他..当时的我爱罗不孤独..因为有他..至少还有他...但是他错了..夜叉丸接受了我爱罗父亲的命令预备将我爱罗杀掉..当我爱罗在不知情的情况下运用沙之守鹤的力量把他杀掉了..知情后的我爱罗痛苦万分...被人背叛的滋味的确不好受..因为重要所以那会更加的痛苦..君麻吕的命运也几乎一样...从小就继承了家族的奇特能力..村里的人因为惧怕他的力量而把他关押起来只在战时拿来当武器使用...这样的他同样没有朋友..知道他遇到了大蛇丸..一个邪恶的人...但是没有亲人和朋友的他却以为找到了重要的人..找到了梦想..即便知道那是邪恶的...因为人终究是敌不过孤独的....他直到死都还一直坚信自己会一直活在大蛇丸的心中..而他却不知道...大蛇丸也只是把他当成工具而已...同样都以为自己找到了重要的人...找到了此生重要的同伴.亲人.爱人..但是我们或许都不知道自己在对方的心中是否也是同样的重要..能做的也只有相信而已..虽然在知道真相后往往会非常的伤心...但是至少自己曾经信任过..即便知道那是虚假的....但就好象我爱罗和君麻吕一样...我们都曾经迷茫过..失落过..也孤独过..但至少..我们找到了自己认为最重要的人...用尽全力去维护那份情谊...因为没有人会喜欢孤独...就算遭到了背叛...我们还是会继续前进...因为以后的路上或许你还会找到一个你认为重要的人...继续创立新的梦想..建立新的感情..一起朝着理想前进...只要你还愿意去相信...如果你运气够好..或许还能找到一个在他心中把你作为同样重要地位的人.....

　　本来是不打算上来写点什么的．只是看到了一个人写的一篇文章觉得有点过激了．所以只是想就自己的言论来说明一下．从她的文章我可以看到似乎她已经很难在相信爱情这种似乎比较童话的东西了．换句话来说或许也就是不再相信男人．不管怎么说路是自己选的．人也是自己选的．不相信他你也就等于了不相信你自己．．记得曾经有人对我说过．．承诺只在与说出来的那一瞬间．我从来都觉得所有事情不是绝对的．．女人总喜欢说男的对他们说的甜言蜜语常常到了最后是对于他们的一种欺骗．．可你要知道．．人这种动物本身就是虚伪与自私的化身．通常喜欢一个劲的职责别人做错了什么．．却从来没有考虑自己做错了什么．难道你就没有对他说过承诺吗？总说他没有做到．那你实现和做到了你说出的承诺了吗？别人没有做到．你首先问过你自己没？你给过他机会么？我真的很不理解．为什么到现在还有人会这样去想．我不知道所有的人是不是这样．．但我知道．你爱的人一但决定离开你以后你在他心目中就会成为廉价物品不管你付出多少的心血只会得到同一个结果．所以你没有权利也没有理由去责怪别人．多想想你自己的问题吧．并不是所有的人不承认你的存在．只是你从没有把门真正打开过．的确爱情这个东西对于现在的我们来说的确还太年轻了．这是个很实际的社会．爱情不等于面包．这是谁都知道的道理．只是谁都不想去承认．既然你选择了去爱．去接受．为什么不能尝试去相信呢？永远有什么不好．这个不是童话．只要你坚定你的信念它就会实现．但请记住，永远属于两个人，不要在你遗弃它后再来说另一方没有尽到他的责任．人其实是自然界中最脆弱的动物．几乎没有任何天然的保护措施．人类最大的武器就是他的大脑，因为它可以学习．是啊．学习就是成长．请别认为自己经历过很多次伤害就把世界看得很昏暗．那样你会活得很累．如果你够成熟或许你会发现更多好的方式．而不是从一次又一次的伤害上积累憎恨．那样你永远不会得到你所要的．找到适合自己的路．顽强的走下去才是你活着的捷径．我找到了适合我现在的恋爱方式．所以我还很快乐的活着．活着的确还可以找到很多有趣的东西．我也相信这是我存在这个世界的意义吧．

最近一直都是上午睡觉．下午娱乐．．晚上８点左右开始看书．．差不多到４点左右．．．哎．．实在佩服自己杂这么勤奋呢？呵呵．．．扯蛋．．明明是想早上一觉睡到１２点．哎还是改不了的老习惯啊．．超喜欢睡觉．．．没办法．．睡觉节约能量嘛．．呵呵．．．现在就希望快点到考试．．快点解脱．．．其他都有十足的把握ＰＡＳＳ．．．ＢＵＴ我的国际法啊．．．头都大了．．怕是无望一次ＰＡＳＳ的吧．．．祈祷打一个擦边球．．．６０也好啊．．

   成都之行都结束好几天了哈...这次虽然是去了自己不想去的地方...但是收获还是不小哈...不但让我逮到了某个人的把柄...还有件兴奋的事就是我看到一辆FC从我身边路过...果然我还是跟车子有缘分啊.这样都能遇到...好羡慕那男的哦..满有品位的嘛居然选择FC...听着那引擎声好令人振奋啊.....不过还是最希望亲眼看看R34...哪怕是付钱也好呀......祈祷ing

   昨天坐了偶4个多小时的车..终于来到了我这辈子最讨厌的地方...成都...呵呵..听起很怪吧..明明讨厌却还来这里...其实如果不是因为喜儿在这里的话我想我这辈子都不会涉足这个地方吧...离开重庆的前天晚上我去了冯的家..问了他妈妈需要带点什么小东西给他不...后来拿了些书带给他..拿书的时候我和冯妈在那里聊了很久..大都关于我们现在的情况...我也说了很多...阿姨还劝我说不要耍朋友什么的..HOHO..后来还看到叔叔了...聊了差不多20多分钟才回的沙也...回去的路上我一直在回想刚才阿姨说的那些话..但我不是回忆那些话..而是站在另一个角度去想了下...我想..我这辈子都不可能再为自己而活了...但正因为我现在还活着...我应该还可以做点什么...对啊..既然我没有办法实现我自己的那个愿望...或许我可以努力的赚钱发展自己的事业...然后看身边的朋友需要我的帮助的话..也许我能为他们做些什么...因为既然我可以为了自己的朋友..来到一个我最讨厌的地方...我想我也可以为了能够帮助其他朋友而努力做事业..当然我也不会忘了...我的婆婆...我会让他在晚年的时候看到我的成功我相信她回看到的...昨天晚上和SWT通电话也告诉了她这些...她告诉我..她感觉以后或许会有个很爱很爱我的女孩出现..但是我却可能不会很爱那个女孩...我问她为什么..她说..因为她永远不可能比得上你心里的一个人...呵呵..我笑了..我知道她说的是谁...但我告诉她以前的故事的确已经结束了..我回不了头..那个女孩在我心里之所以占了很重要的位置..我想或许是她在对的地方..对的时间出现在了我生命中最昏暗的章节吧...我承认没有人可以替代她的位置....但在我这里位置都是属于每个人的...没有谁能替代谁...SWT还描述了那女孩说会是怎样怎样的一个女孩...的确..她说的那种是属于我的理想女生...但我知道自己或许已经把这个看得很淡了...如果没有爱人的话..我或许能无限制的去帮助曾经给过我关心的人...但是一但我有了家我或许就不能那么做了...有人会说我想得太昏暗了吧..我想或许在别人看来是吧...至少我不会这样觉得...我很容易会满足的..我也觉得这样就够了..已经够了...为了别人而活能叫做我现在最大的幸福吧...

   有些人，你以为可以见面的
   有些事，你以为可以一直继续的
    然后，也许在你转身的那个刹那
   有些人，你就再也见不到了。
   当太阳落下，又升起来的时候 
   一切都变了，一不小心就再也回不去了

我努力的仰着脸孔
试着眼泪不往下流
别往下流
不安的感觉到什么
在我生活中不再相同
很不相同
想要说
却还沉默
伸出手
无法触碰
天空突然一片辽阔
原来你是真的已经离开我
在我不熟悉的世界过新的生活
闭上眼让泪水滑落
此刻你已真的永远离开我
在另外一个没有我的世界
自由的走                    

 

当你再次睁开眼睛的时候你真的会发现。。一切原来可以重新开始。。。。

 

   
  

这个星期又回来了...回到了北碚这个对于我来说是家的地方...要是非得找个这么说的理由的话..我回来唯一的原因只是因为我婆婆...在家呆了一天了....晚上老爷子来电话叫我出去吃饭...很反感的一句:"不想出去吃,就拒绝了."后来他买了几个菜过来吃..我去把饭煮好了就继续我的个人世界了...饭好后.他叫我过去吃..我就只是那个碗夹了些菜然后满屋子到处走着的把饭吃了..我知道我肯定是不会坐到那个位置去吃饭的..因为会觉得浑身不舒服...中途吃饭就说了5句话...而且我只回答了其中三句...饭后他把东西收拾了下..把几个菜拿保温筒装好了叫我明天带到婆婆那里去吃完...简单的回答了一句:"恩".晚上老爷子在外面看电视..而我就在书房上网...途中听到很多打给他的电话叫他出去吃饭...他都以身体不舒服推了...其实有时候也知道他很累....一天到处跑...我也跟他跑过几次...一次应付那么多人..我想我还做不到....后来看他在外面睡着了...就随便拿了床毯子给他甩到那里....就在那一刻那种怪感觉又来了....不过已经习惯了.对他是这样..妈也是这样...呵呵...每次回来这里都是我一个人...空荡荡的房子...所以我习惯把电脑音响开到很大...这样感觉会好点.....就算这里再舒服也比不上我在沙的安乐窝..好象快点回去...这里是地狱..老爷子睡到12点的时候又走了...走的时候又说了我最讨厌的话:"有钱没得,要不要钱."  我说：“不要”。然后关门。回书房，继续游戏..游戏...游戏HOHO....HAPPY

听着林俊杰的《原来》心情又开始起伏了起来。或许是因为歌词写的太靠谱了吧：

  原来最疼痛的表情竟是没有情绪
  原来最残忍的画面可以甜言蜜语
  我不懂得如何更爱你
  影子讽刺地跟着我难分难离
  原来最孤单的是我还是那么想你
  原来最悲哀的是我不能面对自己
  你收的干净
  我也会不留一点痕迹
  说故事也要像是真的
  可是别触动那些回忆
   今夜你说了最后一句
  一句话掉一滴泪
  看来今晚的我很难入睡

面对任何事我从来都没有象面对自己那么困难，即便是知道的事实，可还是要去固执的坚持那或许荒唐的信念。原来我真可以因为一个人的一句话而坚持几年。只是到了最后到了最后.感觉光芒逐渐退却时.开始明白..我精心修建的城墙终于要崩溃了..因为没有人会再提供给我所需的修理材料..我已经坚持不下去了...很多人说...这样你丢失了这里你还可以到其他地方重新开始啊...是啊..或许我可以那样过去...但是..我始终是遗憾..因为这里我曾经付出了好多..这一砖一瓦..可是光靠我自己一个人的力量我真的不能在修好它了..看着那份心血化为乌有...心里不知道是该轻松还是更加沉重...只是我想我得选择离开了...无论我付出了多少..那里也始终成为了我的回忆而已...以后..以后只要别再去触动那里..或许我会活得很开心...我相信...我也会努力....就这样我又失去了一个"家人"